April 7th, 2002

l

Memento.


Вчера понял, что ощущал герой одноименного фильма.
Просыпаюсь, не понимаю где я и кто я, вокруг дым, ребенок зовет:"Папа, папа".
Бегу на источник звука, прибегаю на кухню, на раскаленной до красноты конфорке стоит ковшик, который производит дым в промышленных количествах. Открываю - внутри мне дружески подмигивают несколько головешек.
Хватаю ковшик, бегу зачем-то в ванную, заливаю его водой, начинаю открывать все окна - всё это делаю совершенно инстинктивно, по ситуации, не врубаясь, отчего и почему... И только потом крючочки в голове начинают цепляться друг за друга (в фильме герой использовал для этого записки и татуировки).
Смотрю на часы и понимаю, что час назад поставил вариться картошку на ужин, а сам прилег на пять минут на диван передохнуть типа после рабочего дня.
Передохнул, ага.
Пожалуй, такое состояние охренения между сном и явью испытывал только однажды, когда в зале моей московской квартиры среди ночи начался дождь, переходящий в ливень.
l

Юрмала-86. Эстонские тефушки.


В июне, когда выбор между сломать ногу и закосить от армии или оттянуться напоследок и отдать долг родине стал столь же неотвратим, как М.С.Горбачев в телевизоре, мы (ДК, Т., Серега и я) выбрали второе и отправились транзитом через Минск в Юрмалу. Сняли комнату в Майори, расписали пулю, легли спать, а на следующее утро поехали в Ригу.
Планы были по-наполеоновски кратки:
1. Водка.
2. Бабы.
Надо честно признать, что, если по первому пункту физтех предоставлял хоть какие-то возможности для регулярных практических занятий, то второй на первом курсе изучался большей частью теоретически.
Отсюда, собственно, героико-эпическое "бабы", а не сусальное "девушки".

Рига была тиха и прекрасна. Июнь был упоителен. Егор Кузьмич поражал зеленого змия.
По этому поводу на всю Ригу наличествовало три винно-водочных магазина. Мы каким-то образом узнали их месторасположение и нанесли на карту.
Первый нашелся быстро. Возле него царило смертоубийство примерно как на ночных студенческих ломах за театральными билетами. От Москвы давка отличалась лишь тем, что происходила практически в полной тишине. "Западная культура", подумали мы и решили прогуляться до следующего.
Со вторым пунктом программы все было еще сложнее. Мы изначально договорились, что будем знакомиться (героико-эпический штиль требует глагола "снимать") только с четырьмя девушками сразу. Чтобы всякие пиздоболы (взгляд на Т.) или поэты (взгляд на меня) не начали ущемлять права товарищей на социальное равенство.
Из той прогулки по Риге мы вынесли следующее наблюдение за жизнью:
"Девушки не ходят по четверо"
Не знаю, чем это объяснить. Какой-то квантовый эффект, вероятно. По двое - дивизии, по трое - полки, даже по пять и по шесть - небольшие батальоны. По четверо - никого.
Прошло часа два, мы были подавлены и измождены... и вдруг... впереди, как мираж в пустыне, показалась четверка девушек. Я и Т. были немедленно засланы квартирьерами.
"Здравствуйте, девушки, - бодро начал Т., - вас четверо и нас четверо (это была домашняя заготовка, очевидно), почему бы нам не пойти дальше вместе?"
"А кута фи итете?" - спросила одна из девушек. "Мы ищем винный магазин", - ответил Т., с прямотой, которая сделала бы честь римскому трибуну.
"О, ми тоше".
Мы слились в экстазе.
Процессия выглядела так. Впереди ДК и Серега прокладывали по карте дорогу.
Следом мы с Т. пытались развлекать девушек, оказавшихся эстонскими школьницами, приехавшими на выходные в Ригу. По-русски говорила только одна, остальные молчали, возможно, в знак протеста против советской оккупации. Я рассказал десять самых убойных анекдотов, которые знал. Под конец перестал смеяться даже Т. Я пустил в ход проверенные шутки, после которых корчащихся от хохота глухонемых старушек обычно увозила реанимационная машина. Над Ригой висела могильная тишина.
По счастью, мы уже дошли до магазина. Толпа перед ним была даже поболе, чем перед предыдущим, но ДК и Серега, обрадованные возможностью, предъявить, наконец, девушкам свои достоинства ввинтились в нее по правилу буравчика.
Прошло пятнадцать томительных минут. Из толпы вывинтился ДК. Глаза его были широко открыты и излучали неподдельное счастье в диапазонах от инфракрасного до ультрафиолетового.
Он подбежал к нам и, восторженно глядя на девушек, поделился радостью: "ВОДКА.... ЕСТЬ!!!".
Девушки переглянулись, и говорящая сказала: "Ми ваапще-то не люпим фотку. Ми люпим шампанское.".
ДК замер, глянул на нее совершенно непонимающе, не снижая градус восторга, повторил: "ВОДКА.... ЕСТЬ!!!" и увинтился назад.
Т. попытался объяснить,что наш товарищ, в некотором роде, шутник, но было поздно, девушки окончательно потеряли к нам доверие и без лишних церемоний раскланялись.
Стоит ли говорить о том, что шампанское в том магазине тоже было.
Или о том, что, обезбабленные, вечером в Майори мы расписали пулю и легли спать.
И на следующий вечер расписали пулю и легли спать.
А большую часть закупленной тогда водки, так и не выпив, продали при отъезде хозяйке.

Кстати, Т. вчера исполнилось 33. А ДК исполнится 33 послезавтра. Им и посвящается.
l

из пизы дуо


бью баклуши реже даю дрозда
есть вопросы с которыми нет и да
несовместны валандайся год ли час ли
мама как-то спросила меня ты счастлив
я задум-дум-думался крепко аж не
ответил что подпираю башню
это вроде терцо а что же примо
не припомню жду новостей из рима
но акулы в перьях герои буден
третий год говорят лишь про ути-пути
и сорок-рок-рок надоело сука
недосуг смотреть на часы досуга
как один из местных заметил мудро
что всего-то есть одиночь и двутро
значит пить винище стирать кальсоны
близоруко вступать сапогом в масоны
не любить-бить-бить не имать их срама
и еще написать что я счастлив мама
l

Лучше хором.


Прочитав про опыты maccolit и снедаемый жаждой немедленной славы ввел себя в Яндекс.
Получилось прекрасно и гармонично, судите сами.
Игорь Петров (Dr. Midiman), 22 года, живу в Москве, в настоящее время - студент историко-филологического факультета РГГУ.
В Московской галерее С.АРТ будет представлен проект Игоря Петрова Власть денег
Я, Игорь Петров, заявляю о своем присутствии на Земле и представляю свои творения за последние 10 лет на суд широкой публики.
Русский фольклор. Рассылка. Игорь Петров
"Сотовый бизнес в Ленобласти низкорентабелен, - говорит Игорь Петров.
"А вот работы на Большой Московской затормозились", - рассказывает Игорь Петров
"Нижний Новгород - единственный город России, в котором до сих пор нет главного архитектора", заявил Игорь Петров. .
А уж какой прекрасный видеоматериал подготовил Игорь Петров.
Какие достойные, чудесные люди. Ни одного рецидивиста. Полдень, 22 век.