April 21st, 2003

l

Как я собирался в Москву.


Самое неожиданное пожелание на др я получил от maccolitАлександра Николаевича.
Я желаю тебе возвращения. Честно говоря, я не очень понимаю, что ты там делаешь :) Вот мой зять и твой однофамилец занимается физикой в Дармштадте, потому как здесь, в России, нынче с физикой туго. Но ты имеешь в руках прекрасное перо, с которым ты бы в Москве зарабатывал очень неплохо (я серьезно говорю), был бы востребованным журналистом с персональной ставкой за строку.
Не сразу, но через полгода - точно.

Как у любой приличной вороны, у меня немедленно вскружилась голова. От радости в зобу начались термодинамические процессы.
Я закрыл глаза и представил, будто я журналист Соколов.
Noli me tangere, Ольшанский, -подумал я, - aquila non captat muscas.
Но потом мне расхотелось быть журналистом Соколовым, потому что тогда придется отпускать бороду, а она у меня такого радикально рыжего цвета, что панки на улице подходят спросить адрес моего визажиста.
Тогда я закрыл глаза, надул щеки и представил, будто я журналист Быков. Тут представлять было несложно, так как я был как-то раз у него в гостях. Журналист Быков на рабочем месте похож на шестирукую шиву. Одной рукой он пишет статью, другой придумывает гэги для тв-скрипта, третьей правит роман, четвертой набирает телефонный номер, пятой жестикулирует, а в шестой держит стакан с виски, который мы пьем за встречу.
Тут мне расхотелось быть журналистом Быковым, потому что после виски я теряю способность что-либо писать, зато начинаю скабрезно острить и приставать к женщинам. А это непрофессионализм.
Тогда я закрыл глаза, приклеил к подбородку чинарик, открыл глаза, хитро прищурился и представил, будто я журналист Мостовщиков.
И стал потихоньку кропать, косясь на старый добрый журнал "Столица". Это занятие пришлось мне по д.
Я внезапно осознал, что создан для чего-то вот такого.
Я включил радио. Там передавали ариозо из оперы "Три сестры".
Я пошел к зеркалу и выдавил прыщ на широком лбу.
Я снял с антресолей походную сумку и бросил в нее две пары чистых носков.
l

Физтеховские байки. Сборник N1.





1. Прибивание тапочек к полу. Тривиально.
2. Нагретая на электроплитке пудовая гиря, поставленная на середину комнаты. Понятно, что каждый входящий пытается ее выжать. (Берегите ноги, господа)
3. Вмурованный перед студенческой столовой унитаз. Помнится, выковыривали его долго.
4. Мое любимое. Окна комнаты жертв красят темным вечером черной краской. Снаружи. У жертв под разными предлогами изымаются будильники. Как выясняется, люди могут спать долго. Порою даже очень долго. Особенно когда за окном темным темно...
5. Традиционно переименование железнодорожных платформ Новодачной в Водочную и Долгопрудной в Грудную. Инструменты - гвоздодер, пила и молоток.
6. Рельсы, покрашенные черной краской и светофор, замкнутый ломом на красном сигнале. Одна такая шутка остановила движение поездов на перегоне на 13 часов.
Зачем красить, спрашиваете?
Когда машиниста просят продолжать движение на красный сигнал светофора, который неисправен, он отвечает: - так ведь там же и рельсов нет...
7. Перевешивание ручи двери на сторону петель. Спросонья не всегда понятно
varera


Одного из самых рассеянных физтеховских преподов звали Марк.
Фамилию я не помню, да и не особо она принципиальна - факт тот, что он этой своей рассеянностью не просто славился на весь Физтех, но и вконец достал тамошнее начальство. Особенно часто он проезжал нужную остановку на электричке и срывал первую пару, неявившись на лекцию. Увольнять его было жалко, т.к. преподаватель он был хороший и руководство института договорилось с МПС о переименовании предыдущей станции. Теперь каждое утро, направляясь на работу, рассеянный профессор мог слышать объявление в электричке:
- Марк, следующая - Новодачная.
На Новодачной он и выходил, практически прекратив опаздывать.
Кто не верит - может сам поехать от Лианозово и убедиться.
golosptic


на физтехе есть байки про знаменитого Игоря Агафоновича "Гогу" Борачинского, у которого было очень плохое зрение, ну и характер соотв.
например
принимает он экзамен, подносит листочек с ответом к самым глазам, смотрит, смотрит
-у вас неправильно, - говорит студенту
студент: игорь агафонович, а вы листочек вверх ногами держите
гога переворачивает листочек:
-все равно неправильно!
labas


про него еще есть другая история
однажды на экзамене он принял одного молодого препа за студента и позвал его
тот решил приколоться и пошел
долго Гога его мучил и поставил трояк
давай говорит зачетку
преп объяснил ситуацию
Гога очень расстроился и больше в этот день экзаменов не принимал
labas


Как-то Никольский (для непосвящённых - это тот самый, который написал учебник по матану) вел лекцию. И в этот раз студенты разшумелись, разгалделись, Треплются вовсю, занимаются чем угодно, кроме записи конспектов. Тогда Никольский совершенно невозмутимо поворачивается к студентам спиной и на протяжении минут 10-15 выписывает на доски кучу формул и преобразований.
Тут на первом ряду один студент особо больно толкает другого в бок и тот возмущённо произносит:
- Да что ж ты, сука, делаешь!
Никольский поворачивается и так же невозмутимо:
- Сейчас объясню.
trado


Пришел молодой человек на вопрос по выбору с апельсином и ведром воды.
Бросил апельсин в воду. Тот утонул.
Разрезал апельсин на части. Бросил в воду. Плавают.
Дал членам комиссии охренеть.
Выписал кучу формУл, по которым доказал набор воздуха в клетчатку и т.д.
Получил пять.
Перед уходом высыпал на стол жменю дробинок, аккуратно вынутых из апельсина в процессе разрезания ...
_scorp


Было это лет 20 назад - большая студенческая компания отдыхала зимой в Карпатах.Сняли дом в деревне, склон рядом. Все бы хорошо, только оттепель - на улице слякоть. Вот народ в тоске и слоняется по дому, кто пулю пишет, кто бухает, а кто просто мается. А надо сказать, что примерно половина компании - физтехи, ну остальные - сборная солянка. Моя подруга Ника ( физтешка) - потягиваясь говорит - так, просто чтобы что-нибудь сказать -
- Хотела бы я сейчас декольте в виде дельта- функции*!
А моя математически необразованная сестрица ( геологиня) спрашивает:
- А это что такое - дельта-функция, ниже или выше пупа?
Физтех Балк отрывает голову от префа и выдает:
- Что такое дельта-функция - это очевидно, а вот что такое декольте?..
*Дельта-функция равна нулю везде, кроме начала координат, где она стремится к бесконечности
lamosapiens
l

Как я перестал собираться в Москву.


Итак, я снял с антресолей походную сумку и бросил в нее две пары чистых носков.
Внезапно морщины изрезали безмятежную гладь моего лба.
Я задумался и вспомнил, как после одного небольшого постинга в LiveJournal от меня отвернулась вся либеральная интеллигенция. А после другого вся патриотическая.
А если то же продолжится и в Москве?
Это ужасно, когда в метро люди начнут поворачиваться к тебе спиной !

А еще я вспомнил, как два года назад вел колонку в одном небольшом, но гордом сетевом издании.
После одной публикации на меня обиделся хороший писатель.
После другой - известный культуртрегер.
После третьей - поклонники прогрессивного критика.
После четвертой - жюри целого литературного конкурса.
Причем результат не всегда был предсказуем.
После колонки о прозаике-гее, к примеру, на меня обиделся поэт-натурал.
К счастью, у меня хватало ума публиковать отдельные рецензии под псевдонимом.
Тем не менее два молодых дарования, лауреаты премии "Миттельшпиль", прислали емэйл, в котором выразили недвусмысленное желание начистить мне щи.
После этого я сломался.
Я позвонил Знакомой Девушке и сказал:
- Я не могу боле жить в атмосфере тотального негатива! Я вырываю себе ядовитые зубы сарказма и ёрничанья. /хруст/ Отныне я пису только хфалепные отсыфы.
И немедленно написал хвалебный отзыв.
Звоню Знакомой Девушке на следующий день.
- Ну как, тебе понравилось?
- Понравилось. Хлёстко. Только ты, мне послышалось вчера, собирался хвалить...

Сами понимаете, с такой методой в Москве далеко не уедешь. Все гонорары уйдут на свинцовые примочки, а постоянную койку в отделении черепно-лицевой хирургии это уже в долг придется...
Подумал я, подумал и вынул две пары чистых носков из походной сумки.
l

Гозо.


Гозо это второй по величине остров Мальты (в смысле, государства М.). Есть еще совсем крошечный Комино и несколько скал. На Гозо ходит паром из Чиркеввы, самого западного поселка Мальты (в смысле, острова М.). В Чиркевву, в свою очередь, из Валлетты ходит автобус. Ехать целый час, это ужасно долго по мальтийским меркам. И еще полчаса плыть на пароме, попивая кофеек на палубе. Проплывая как раз мимо Комино с его Голубой Лагуной, которая считается раем для дайверов.
(не относящееся к теме лирическое отступление:
недавно на корпоративной пьянке сижу рядом с начальником отдела. Он рассказывает:
- Понимаешь, контора у нас солидная, на хорошем счету. И договора с сотрудниками, в-основном, такие, что если кто и уходит от нас, так уже вперед ногами. Никакой ротации кадров то есть. Ну вот начальство и поощряет занятия экстремальными видами спорта... Только за счет этого трудовой коллектив и обновляется...
Вот взять моего предшественника. Долго я ждал, пока место освободится...
Он очень любил на горных лыжах кататься. Трассы выбирал самые крутые. Однажды не рассчитал, упал, триста метров летел вниз по склону. Ну в больнице собрали кое-как, из тех деталей, которые удалось найти, конечно... Работаем дальше.
Правда, оставил он после этого горы и лыжи, увлекся дайвингом. Утонул пять лет назад у берегов Сардинии, светлая память...)

Гозо – остров совсем маленький, от пристани до города Виктории, что в самом центре острова на автобусе 15 минут.
В Виктории мы немедленно поняли, что имел в виду путеводитель, говоря, что Гозо имеет свой, особый аромат. Этот аромат особенно усиливается, если подниматься по лестнице к Цитадели. Вдохновенно благоухает лошадиным пометом. Носов не отвести. Потом привыкаешь, конечно.
Цитадель, совсем крошечная, внутри собор и менее десятка домов, построена в 16 веке для защиты от все тех же турок и пиратов. Произошло это после того, как в 1551 году пират Драгут захватил остров, вырезав почти все население, 6000 человек.
Наш карманный друг расхваливал тамошнюю церковь Превознесения Девы Марии, так что мы не могли туда не зайти. Увидеть удалось немного, т.к. внутри шла служба. Постояли за занавесками у входа, поозирались, послушали. «Пошли», - шепчет Знакомая Девушка. Я тихонько толкаю дверь – она не открывается. Толкаю сильнее – не открывается. Толкаю другую створку – никакого эффекта. «Тебе не кажется, - шепчу, - что служба удивительно хороша. Не хочется уходить». Проходит минуты три. Знакомая Девушка смотрит на меня выразительно. Видимо, ей не по душе церковные обряды.
Не могу сказать, что я их страстный поклонник, но выхода-то нет. То есть буквально.
Нас спасла другая туристическая пара, открывшая дверь снаружи. Кажется, там надо было как-то специальным образом ручку повернуть. Эдакий английский замок 17 века.
(to be or not to be continued)