January 22nd, 2004

l

4 коротких истории о вреде пьянства


Прочитав блистательный рассказ про Геракла, задумался о влиянии алкоголя на подсознания.
Тут еще много неизведанного, ведь Фрейд, похоже, страдал абстиненцией.

У меня вот был товарищ, которого после вечернего разогрева обуревала страсть к телефонному общению. Часа в два ночи. Но у него была встроенная функция диверсификации контента.
Мне, например, он цитировал бессмертные строки поэта Кибирова: "Лева, Лева, все хуево, надвигается пиздец".
Романтической девушке обьяснял: "Ты знаешь, что самоубийство невозможно? Почему? Потому что бога нет.".
Боевой же подруге детства исповедовался: "Я вчера, наконец, исполнил мечту всей моей жизни. (дальше следовала двухчасовая философская беседа с отклонениями в астральное, ментальное, сакральное и брутальное). Кстати, я тебе говорил, что я вчера исполнил мечту всей моей жизни? Да. Я нассал в офисе на ксерокс."

Или вот я звонил в прошлом году ДК, хотел его поздравить с днем рождения.
Только начал поздравлять, слышу в трубке какой-то шум.
Я: Чего там у тебя?
ДК: (растерянно) тут какие-то женщины... (недоуменно) и окно... (с надеждой) оно открыто... (уверенно) я в него выхожу...
И качество связи немедленно улучшилось.

Вспоминается и случай из студенческих времен. 27 декабря. 4 часа утра. Семейная комната общежития Зюзино. Накануне была грандиозная пьянка.
Муж неожиданно просыпается и слезает с кровати.
- Ты чего? - сонно спрашивает жена.
- Скоро Новый Год. А у нас совсем нет черного хлеба, - сообщает муж и надевает носки.
- Чего нет? - переспрашивает жена.
- Хлеба, - обьясняет муж и надевает брюки, - черного хлеба.
- И что? - интересуется жена.
- Я пойду на Севастопольский проспект, - говорит муж и надевает свитер.
- Зачем?
- Там круглосуточный телеграф. Я отправлю телеграмму родителям в Торжок, они еще успеют прислать нам черного хлеба на Новый год.
Остановили на полпути. Просто жена вовремя представила себе лица родителей, получивших от любимого сына телеграмму "Срочно пришлите хлеба на Новый Год" и подняла по тревоге спасательную команду.

Да и сам я хорош. У меня на отметке 500г просыпаются инстинкты. Ужасно хочется читать сонеты Шекспира.
Раз на старой работе была пьянка. Я крепко набрался. И мы заперлись с одной Дамой в комнате, чтобы читать сонеты.
Но, сами знаете, чем больше алкоголя, тем хуже с дикцией.
Вдруг кто-то стал вертеть дверную ручку. Потом постучал.
- Кто там? - спросила Дама.
- Миша, - голос сотрудника, человека семейного и непьющего - я иду домой, а у меня пальто в шкафу.
Дама смутилась и покраснела.
Я же проявил природную находчивость и ловким прыжком спрятался в складке местности. Подо мной хрустели провода и электророзетки.
Замок щелкнул, дверь скрипнула и открылась.
- Запираемся. Ну-ну, - сказал сотрудник.
- Я переодевалась, - томно обьяснила Дама.
- Извини, что помешал, - сказал сотрудник, - А чьи это ноги?
- Где ноги? - заинтересовалась Дама.
- Вот ноги, - голоса приблизились.
- Действительно ноги, - не стала отрицать Дама.
- Это Петрович, - гордо обьявил сотрудник об окончании исследования ног.
- Ах, не может быть, - нервно сказала Дама.
- Петрович, а что ты тут делаешь под столом? - спросил любознательный сотрудник.
- Упал? - предположила Дама- Упал и валяется.
Я оторвался от проводов и мутно взглянул на присутствующих:
- Я в жопу пьян, -это, кстати, была чистая правда, - А вы кто?
- Миша и Ира, - доложил сотрудник.
Вдохновленный успехом, я попытался развить тему:
- А где я?
Вопрос прозвучал фальшиво. Его текст я спер из фильма "Ирония судьбы". Интонацию, видимо, тоже.
- А он не притворяется? - спросил Миша с сомнением.
Честь Дамы вновь оказалась под угрозой. Но я повел себя как истинный джентльмен.
Уже через 10 секунд от мишиных сомнений не осталось и следа.
Кстати, вы когда-нибудь блевали в электророзетку?