Игорь Петров (labas) wrote,
Игорь Петров
labas

Categories:

Bug, The. Научно-техническая драма в двух частях.


Часть 1. Как мы искали баг.

Сажусь я как-то солнечным утром в поезд Бремен-Берлин, нахлобучиваю наушники, разворачиваю свежекупленный "Киккер" - и неожиданно чувствую, что в штанах у меня что-то вибрирует. Вибрация мобильного телефона, кстати - последнее полезное изобретение земных инженеров. Даже не знаю, что могло натолкнуть их на эту мысль. То, что дальнейшее развитие пошло в сторону вмонтирования не кофеварки, а фотоаппарата, лишний раз доказывает вопиющее оскудение интеллектуального ландшафта и неминуемый скорый закат нашей цивилизации.
"Алло", - говорю.
"Доброе утро, Игор. Как дела?", - говорит шеф. Возможно, ваш шеф регулярно осведомляется о состоянии ваших дел посредством мобильной связи, но мой, скажу честно, все три года знакомства как-то пренебрегал этой возможностью. Я даже не знал, что у него есть мой номер телефона. На всякий случай, я впал в ступор.
"Файн",- говорю, - "херфоррагенд. Данке.".
"Ты уже видел баг?" - интересуется шеф.
Тут я изменил ступору с тремором. С одной стороны, я, конечно, знал, что на выставке в Берлине, на которую я направляюсь, должны работать шесть моих приложений, а без приличного бага приложение выглядит подозрительнее, чем девственница-маркитантка. С другой стороны, в последний раз шеф заглядывал в мой код в первую неделю моей работы в Институте три года назад. Я тогда даже дал ему пару уроков языка Ява, и написанная им в качестве домашнего задания программа "Hello, world!" работала выше всяких похвал. К сожалению, развить успех не удалось, так как шефа поглотила административная трясина.
"Баг?", - переспросил я, пытаясь собраться с мыслями.
"Да, баг. The bug."
Английский определенный артикль окончательно сбил меня с толку. "Огхррэм" - сказал я, что могло одновременно означать "Нет, в первый раз слышу." и "Да, я уже по уши в дебаггере."
Похоже, шеф ждал более развернутого ответа. Но не дождался и решил зайти с другой стороны:
"Ты уже в Берлине?"
"Подъезжаю", - дипломатично ответил я, глядя на табличку "Bremen" за окном.
"Ты можешь сразу перезвонить мне, когда доберешься до выставки?"
"Без сомнения", -рапортую, "но я бы хотел сначала забросить вещи в отель."
"Конечно-конечно", - говорит шеф, - "никакой спешки нет.
Надо знать шефа. Если бы святая инквизиция отправила его на костер, а мы, его сподвижники, собрались бы в близлежащей таверне, желая его спасти, и разминались бы в ожидании вестей обедом, то он несомненно отправил бы нам мальчика с посланием "Хворост уже занялся, но никакой спешки нет. Не вздумайте отказываться от десерта."
"Главное, когда приедешь", - продолжает шеф, - "ты поищи там баг. Он должен быть на складе."
Тут мне взгрустнулось. Тот факт, что кто-то из нас ебанулся, не подлежал больше сомнению. Если ебанулся, к примеру, шеф - то его было жалко. А если я - то как-то крайне невовремя.
"В коробочке", - объясняет шеф, - "в оранжевенькой"
В районе моих ушей что-то щелкнуло. Головной мозг, сдавший было вахту спинному, кряхтя, вернулся к рулю.
"The bug!", - воскликнул я, - "в коробочке?! Радиоприемник?"
"Ну да", - сказал шеф недоуменно. Похоже, мысль о том, что кто-то из нас ебанулся, достигла его с запозданием. Эффект Допплера.

Часа через четыре я приехал на выставку. Наш стенд напоминал землю на второй день творения. То есть наличествовала только твердь, да и та пошатывалась. Поэтому вместо поисков коробочки я решил выпить с коллегами кофе. Мой рассказ об утреннем звонке шефа прервал проходивший мимо рабочий. "The bug?", - спросил он, "Это такая хрень с ушами? Я ее видел вон в том желтом ящике."
Так мы нашли баг.


Часть 2. Как мы торговали еплом.

За день до открытия выставки шеф позвонил снова и спросил измученным голосом:
"Игор, ты ведь знаешь, что такое епло?"
"По-русски?", - решил уточнить я.
"Ха-ха", - натужно сказал шеф, -"нет, по-английски. Електроник програм лукап овервью. Сокращенно - епло."
"Ага", - сказал я.
"Понимаешь, сотрудник, отвечающий за него, появится только завтра. А вопросы могут возникнуть уже сегодня... Передай и Мартину тоже."
Мартин - это мой напарник.
"Так что спешки никакой нет, но если у вас найдется свободная минутка, вы включите баг..."
"The bug?!" - несколько экзальтированно воскликнул я.
"Да-да. Баг умеет показывать епло. Скорее всего."

Свободной минутки у нас не нашлось, потому что не успел я попрощаться с шефом, как к нам приблизился обладатель поло-рубашки с надписью T-Systems и лица цвета магента. "Я не ошибся", - с придыханием спросил работник сферы телекоммуникаций , - "это ведь вы специалисты по еплу? Вы нас не проконсультируете? А то что-то мы на нашем стенде никак не можем его наладить."
Главное достоинство Мартина - невозмутимость. За три года я только один раз видел, как он разволновался. Это случилось, когда ему на голову прыгнула белка, которую я нечаянно запустил в его лабораторию.
"Что ж", - сказал Мартин, - "я один раз наблюдал предмет вашего интереса. Правда, издалека", - добавил он меланхолично.
Лицо телефониста стало напоминать обложку книги "Цвет надежд - зеленый."
"Мой коллега", - встрял я в разговор, - "обладает завидным опытом в данной области. Я, честно признаться, видел епло на один раз меньше, чем он."
Мы хотели из вежливости поговорить еще о погоде, но гость покинул нас, зыркая и фыркая.

Тогда мы пошли курить и пить кофе. В курилке сидел замдиректора Института по связям с общественностью. "Епло работает?" - спросил он. Настойчивость, с которой сегодня все интересовались еплом, показалась мне несколько утомительной. У меня тут шесть кровных приложений тикают, как часы, так хоть бы кто полюбопытствовал проформы для.
"Нет", - честно признался Мартин.
"Мы полчаса назад впервые о нем услышали", - добавил я.
"Как так", - разволновался замдиректора, - "у меня же в пресс-релизе стоит, что Институт демонстрирует епло?! Через час - обход прессы. Там будут наши акционеры! Программный директор баварского радио уже спрашивал меня. Что я ему скажу?!"
Мне казалось, что в общих чертах я знаю, что, но я промолчал и трусливо включил ноутбук. Мартин вздохнул и пошел на склад за багом. "Руководства по эксплуатации тут нет", - сообщил он, распаковав оранжевенькую коробочку.
"Сеть интернет - неисчерпаемый кладезь информации", - заметил я через несколько минут, - "компания Pure утверждает, что увидеть епло на баге можно при помощи специальной программы, которую надо скачать с их сайта. Также она сообщает, что программа еще никем не тестировалась и снимает с себя всякую ответственность за ее использование."

В этот момент опять позвонил шеф. "Видишь", - бодро заметил он, - "я предупреждал, что могут возникнуть вопросы."
"Я нашел на сайте Pure какую-то специальную епло-программу", - угрожающе сказал я, -"надо ее ставить на баг?"
"Боже упаси", - отозвался шеф.
Надо знать шефа. Обычно, если его спросить: "Сколько будет дважды два?" он отвечает: "Существует две основные возможности..." То, что он дал прямой ответ, красноречиво свидетельствовало о перегрузках, испытываемых его нервной системой.

Я открыл раскопанную в интернете инструкцию: "Сначала правую нижнюю кнопку, потом два раза левую верхнюю...". Вдруг на экранчике бага появилась надпись "DECODING EPLO DATA".
"Маленький шаг для человека", - ошеломленно прокомментировал я, - "огромный..."
"NO EPLO DATA FOUND", - прервал меня баг.
"Это лучше, чем ничего", - обрадовался замдиректора, глядя на экранчик, - "мы готовы продемонстрировать епло всем желающим, но его нет."
Тут завязалась сугубо научная дискуссия. Мы швырялись свежеизученными терминами, тыкали пальцами в инструкцию и с ожесточением лупили по кнопкам бага. В дверях курилки, с нескрываемой укоризной глядя на нас, стоял человек с лицом цвета магента.
Tags: байки
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment