Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

l

-

В дополнение к этому комментарию.
Вчера, купив в Брюсселе газету Дэйли Мэйл, вспомнил совершенно забытое чувство, которое в прошлый раз испытывал в г.Йошкар-Ола году этак в 1983-м, когда осознал, что стоящий в углу комнаты сундук на ножках является не только подставкой под вазу, но и работающим радиоприемником, и после недолгого вращения рукояток, услышал сквозь треск и помехи: "Говорит Радио “Свобода”".
l

вместо э

Хожу я боком или прямо,
вперед спиной,
огрызок яблока упрямо
следит за мной.
Не принимая возражений,
дни напролет
он всех моих передвижений
ведет учет.
Снаружи слыша хруст неясный
и стекол звон,
Осама думал, что напрасно
купил айфон.
l

СУП: заплати и отъебись

В истории с переставшими по случаю начала весны ходить на почту комментариями интересна не столько сама констатация факта, что в СУПе слепые руководят безрукими (ведь не первый год уже), сколько логика развития компании.

Нынешний этап однозначно ассоциируется с позднебрежневским застоем: деятельность инженеров НИИ программистов СУПа - нечто среднее между диверсией и симуляцией. Плоды их трудов - кривые, косые и неконкурентоспособные модули, да еще при попытке вписать в старую систему, прежним, годами исправно работавшим функционалам, настает кирдык.

Но об этом кирдыке в "официальной прессе" не говорится ни слова: на livejournal.ru призывают придумать слуховой аппарат для генсека гаджет для президента, как будто айфоном с твиттером он уже наигрался. Также там восхваляют какую-то доярку какого-то юзера, который за минувшие сутки написал 200 комментариев. То, что, как показывает блогояндекс, большая их часть сгенерирована автоматически (в течение пары часов со средней скоростью коммент в минуту), разумеется, никого не скребет, потому что в этой эпохе важен только фасад.

У трудовых масс нет никакой возможности возмутиться или пожаловаться на ситуацию, созданное для таких случаев сообщество lj_ru_support стоит на жесткой премодерации, отсеивающей все жалобы на корню ("Вас много, а я одна"). Опять-таки со стороны, при взгляде на фасад видно: все в порядке, девушка в окошечке, жалоб нет.

Так что остается только писать письма на деревню дедушке Леониду Ильичу: Я платный пользователь с 1874 года, я здесь всегда сидел. И при Бреде "Основателе" Фитцпатрике сидел, и при сикс "Что это за хрень мы купили?" апарте сидел, и при Антоне "Монетизаторе" Носике сидел...
l

футб.

Должен с прискорбием заметить, что у мироздания в очередной раз сломался генератор случайных чисел.

l

один из провожающих произнес пророчество, страшно всех напугавшее

Говорят, ведущие немецкие телерадиокомпании ARD и ZDF уже завалены жалобами граждан по самые антенны. При этом, если верить моей перцепции, они микшируют звук стадиона гораздо умереннее, чем во время кубка конфедераций год назад. На немецком фэйсбуке тем временем образовалось сообщество желающих собрать как можно больше музыкально-пластиковых инструментов с тем, чтобы ввести их в Зеппа Блаттера ректально.
l

-

Около года назад позвонил мне из Москвы мой старый приятель ДК.
- Слушай, Петрович - сказал он, - вот какое дело. Ты же знаешь, что мы издаем журнал про автозапчасти.
- Конечно, - ответил я . - Ты летом даже привозил пару номеров. Они у нас до сих пор в сортире валяются. – Обстоятельство места я тактично зажевал.
- Нет, то не считается, болезни роста. Теперь у нас новый редактор, абсолютный профессионал, со своей концепцией. И мы тут ее как раз обсуждали и решили, что в журнале должны быть не только всякие «Сравнительные цены масляных фильтров на станциях ТО г.Тюмени», «Особенности сбыта амортизаторов в Забайкалье», «Ксеноновые фары в свете розничных продаж», но и настоящая литература. Чтобы читатель мог, если захочет, отвлечься от этих долбаных запчастей и просто соприкоснуться с прекрасным. И я, конечно, сразу подумал о тебе.

Буду честен, меня проняло. Не то, чтобы ДК раньше не признавал за мной литературный талант, нет, он всегда с почтением относился к моим отточенным формулировкам, настоянным на богатой игре воображения, особенно в годы, когда я составлял для него проектно-сметную документацию. И всё же. Ведь сидишь вот за столом, грызешь черствый хлеб эмиграции, а нет-нет и задумаешься, да нужна ли твоя писанина хоть кому-нибудь... И тут звонит старый друг, и сразу становится яснее ясного: нужна! Просто необходима! Я отвел от щеки трубку, чтобы дать прокатиться слезе, а потом сказал:
- Польщен, спасибо. Конечно, буду рад помочь. Всем, чем могу. У меня есть пара готовых...
- Я так и знал, что ты не откажешь, - перебил меня обрадованный ДК. – Собственно, нам нужен только телефон Горчева.
l

yankee goes home

Мне на самом деле не смешно, потому что меня год назад самого чуть не расстреляли.
Но в принципе сюжет, достойный экранизации. Стив Мартин мог бы сыграть.
В прошлую среду в два пополудни службе безопасности мюнхенского аэропорта при контроле ручной клади не понравился ноутбук одного из пассажиров. Его отвели в сторону, поерзали по клавиатуре пробником и засунули этот самый пробник в Анализатор. Неожиданно (возможно, в первый раз за всю историю аэропорта) Анализатор зажег не зеленую лампочку, а красную! Это еще не гарантия того, что в ноутбуке взрывчатка, к примеру, если обильно умастить клавиатуру одеколоном , то Анализатор тоже может покраснеть. Нужен дополнительный тест. Однако, когда работница службы безопасности отвернулась от Анализатора, она не поверила своим глазам: ни пассажира, ни ноутбука на месте не было. Он скрылся в дебрях зоны вылета. Это ввело работницу в ступор: десять минут она думала о том, нет ли в этом исчезновении какого-то потаенного смысла. После этого она, наконец, доложила о происшествии старшему по званию. Общую тревогу по аэропорту подняли через 45 минут, за это время успело улететь около 40 самолетов, в некоторые из которых пассажир теоретически мог сесть. Дальше - больше, терминал закрыли, из зоны вылета выгнали всех до единого, собаки со специально обученными полицейскими обыскали ее от чердака до сортира, после этого всех, кто еще хотел куда-нибудь улететь (больше тридцати рейсов отменили, больше ста отложили) заставили проходить контроль ручной клади сызнова.
Пассажир с ноутбуком исчез бесследно.
По первоначальной версии. После просмотра записей камер слежения версию пришлось скорректировать. Камеры запечатлели, как пассажир (по всей видимости, не понимающий по-немецки) спокойно закрывает свой ноутбук и (пока работница службы безопасности кормит Анализатор) не спеша удаляется в... ближайший магазин дьюти-фри. Более того, вечером, когда терминал снова открыли, он еще раз прошел контроль ручной клади (в это раз его ноутбук не вызвал подозрений!) и снова, теперь уж окончательно, исчез в дебрях зоны вылета.
По всей видимости, герой дня так и не понял, что весь этот колокол звонил по нему.
l

Bug, The. Научно-техническая драма в двух частях.


Часть 1. Как мы искали баг.

Сажусь я как-то солнечным утром в поезд Бремен-Берлин, нахлобучиваю наушники, разворачиваю свежекупленный "Киккер" - и неожиданно чувствую, что в штанах у меня что-то вибрирует. Вибрация мобильного телефона, кстати - последнее полезное изобретение земных инженеров. Даже не знаю, что могло натолкнуть их на эту мысль. То, что дальнейшее развитие пошло в сторону вмонтирования не кофеварки, а фотоаппарата, лишний раз доказывает вопиющее оскудение интеллектуального ландшафта и неминуемый скорый закат нашей цивилизации.
"Алло", - говорю.
"Доброе утро, Игор. Как дела?", - говорит шеф. Возможно, ваш шеф регулярно осведомляется о состоянии ваших дел посредством мобильной связи, но мой, скажу честно, все три года знакомства как-то пренебрегал этой возможностью. Я даже не знал, что у него есть мой номер телефона. На всякий случай, я впал в ступор.
"Файн",- говорю, - "херфоррагенд. Данке.".
"Ты уже видел баг?" - интересуется шеф.
Тут я изменил ступору с тремором. С одной стороны, я, конечно, знал, что на выставке в Берлине, на которую я направляюсь, должны работать шесть моих приложений, а без приличного бага приложение выглядит подозрительнее, чем девственница-маркитантка. С другой стороны, в последний раз шеф заглядывал в мой код в первую неделю моей работы в Институте три года назад. Я тогда даже дал ему пару уроков языка Ява, и написанная им в качестве домашнего задания программа "Hello, world!" работала выше всяких похвал. К сожалению, развить успех не удалось, так как шефа поглотила административная трясина.
"Баг?", - переспросил я, пытаясь собраться с мыслями.
"Да, баг. The bug."
Английский определенный артикль окончательно сбил меня с толку. "Огхррэм" - сказал я, что могло одновременно означать "Нет, в первый раз слышу." и "Да, я уже по уши в дебаггере."
Похоже, шеф ждал более развернутого ответа. Но не дождался и решил зайти с другой стороны:
"Ты уже в Берлине?"
"Подъезжаю", - дипломатично ответил я, глядя на табличку "Bremen" за окном.
"Ты можешь сразу перезвонить мне, когда доберешься до выставки?"
"Без сомнения", -рапортую, "но я бы хотел сначала забросить вещи в отель."
"Конечно-конечно", - говорит шеф, - "никакой спешки нет.
Надо знать шефа. Если бы святая инквизиция отправила его на костер, а мы, его сподвижники, собрались бы в близлежащей таверне, желая его спасти, и разминались бы в ожидании вестей обедом, то он несомненно отправил бы нам мальчика с посланием "Хворост уже занялся, но никакой спешки нет. Не вздумайте отказываться от десерта."
"Главное, когда приедешь", - продолжает шеф, - "ты поищи там баг. Он должен быть на складе."
Тут мне взгрустнулось. Тот факт, что кто-то из нас ебанулся, не подлежал больше сомнению. Если ебанулся, к примеру, шеф - то его было жалко. А если я - то как-то крайне невовремя.
"В коробочке", - объясняет шеф, - "в оранжевенькой"
В районе моих ушей что-то щелкнуло. Головной мозг, сдавший было вахту спинному, кряхтя, вернулся к рулю.
"The bug!", - воскликнул я, - "в коробочке?! Радиоприемник?"
"Ну да", - сказал шеф недоуменно. Похоже, мысль о том, что кто-то из нас ебанулся, достигла его с запозданием. Эффект Допплера.

Часа через четыре я приехал на выставку. Наш стенд напоминал землю на второй день творения. То есть наличествовала только твердь, да и та пошатывалась. Поэтому вместо поисков коробочки я решил выпить с коллегами кофе. Мой рассказ об утреннем звонке шефа прервал проходивший мимо рабочий. "The bug?", - спросил он, "Это такая хрень с ушами? Я ее видел вон в том желтом ящике."
Так мы нашли баг.


Часть 2. Как мы торговали еплом.

За день до открытия выставки шеф позвонил снова и спросил измученным голосом:
"Игор, ты ведь знаешь, что такое епло?"
"По-русски?", - решил уточнить я.
"Ха-ха", - натужно сказал шеф, -"нет, по-английски. Електроник програм лукап овервью. Сокращенно - епло."
"Ага", - сказал я.
"Понимаешь, сотрудник, отвечающий за него, появится только завтра. А вопросы могут возникнуть уже сегодня... Передай и Мартину тоже."
Мартин - это мой напарник.
"Так что спешки никакой нет, но если у вас найдется свободная минутка, вы включите баг..."
"The bug?!" - несколько экзальтированно воскликнул я.
"Да-да. Баг умеет показывать епло. Скорее всего."

Свободной минутки у нас не нашлось, потому что не успел я попрощаться с шефом, как к нам приблизился обладатель поло-рубашки с надписью T-Systems и лица цвета магента. "Я не ошибся", - с придыханием спросил работник сферы телекоммуникаций , - "это ведь вы специалисты по еплу? Вы нас не проконсультируете? А то что-то мы на нашем стенде никак не можем его наладить."
Главное достоинство Мартина - невозмутимость. За три года я только один раз видел, как он разволновался. Это случилось, когда ему на голову прыгнула белка, которую я нечаянно запустил в его лабораторию.
"Что ж", - сказал Мартин, - "я один раз наблюдал предмет вашего интереса. Правда, издалека", - добавил он меланхолично.
Лицо телефониста стало напоминать обложку книги "Цвет надежд - зеленый."
"Мой коллега", - встрял я в разговор, - "обладает завидным опытом в данной области. Я, честно признаться, видел епло на один раз меньше, чем он."
Мы хотели из вежливости поговорить еще о погоде, но гость покинул нас, зыркая и фыркая.

Тогда мы пошли курить и пить кофе. В курилке сидел замдиректора Института по связям с общественностью. "Епло работает?" - спросил он. Настойчивость, с которой сегодня все интересовались еплом, показалась мне несколько утомительной. У меня тут шесть кровных приложений тикают, как часы, так хоть бы кто полюбопытствовал проформы для.
"Нет", - честно признался Мартин.
"Мы полчаса назад впервые о нем услышали", - добавил я.
"Как так", - разволновался замдиректора, - "у меня же в пресс-релизе стоит, что Институт демонстрирует епло?! Через час - обход прессы. Там будут наши акционеры! Программный директор баварского радио уже спрашивал меня. Что я ему скажу?!"
Мне казалось, что в общих чертах я знаю, что, но я промолчал и трусливо включил ноутбук. Мартин вздохнул и пошел на склад за багом. "Руководства по эксплуатации тут нет", - сообщил он, распаковав оранжевенькую коробочку.
"Сеть интернет - неисчерпаемый кладезь информации", - заметил я через несколько минут, - "компания Pure утверждает, что увидеть епло на баге можно при помощи специальной программы, которую надо скачать с их сайта. Также она сообщает, что программа еще никем не тестировалась и снимает с себя всякую ответственность за ее использование."

В этот момент опять позвонил шеф. "Видишь", - бодро заметил он, - "я предупреждал, что могут возникнуть вопросы."
"Я нашел на сайте Pure какую-то специальную епло-программу", - угрожающе сказал я, -"надо ее ставить на баг?"
"Боже упаси", - отозвался шеф.
Надо знать шефа. Обычно, если его спросить: "Сколько будет дважды два?" он отвечает: "Существует две основные возможности..." То, что он дал прямой ответ, красноречиво свидетельствовало о перегрузках, испытываемых его нервной системой.

Я открыл раскопанную в интернете инструкцию: "Сначала правую нижнюю кнопку, потом два раза левую верхнюю...". Вдруг на экранчике бага появилась надпись "DECODING EPLO DATA".
"Маленький шаг для человека", - ошеломленно прокомментировал я, - "огромный..."
"NO EPLO DATA FOUND", - прервал меня баг.
"Это лучше, чем ничего", - обрадовался замдиректора, глядя на экранчик, - "мы готовы продемонстрировать епло всем желающим, но его нет."
Тут завязалась сугубо научная дискуссия. Мы швырялись свежеизученными терминами, тыкали пальцами в инструкцию и с ожесточением лупили по кнопкам бага. В дверях курилки, с нескрываемой укоризной глядя на нас, стоял человек с лицом цвета магента.
l

(no subject)

Во время распаковки нового ноутбука первой вывалилась бумажка Kurzanleitung für die Fingerabdruck-Erkennugssoftware (краткое введение в программу распознaвания отпечатков пальцев).
"Ну и сука же ты, Билл Гейтс", - привычно подумал я.
На ноутбуке действительно есть дырка, в которую надо совать палец отпечатком вниз. Недоумеваю.

Белок уже две. Они теперь не только жрут орехи на подоконнике, но и наоборот. Но так как в ноутбуке нет Bluetooth, я их вам не покажу.